上周五，秀锦哥来西安了。记得上次见他是我大三暑假的八月份，到现在，一晃两年多过去了。这期间，我们各自毕业，工作，联系不多不少。半个月前，他也来阎良出过一次差，不过那次他时间安排紧，没能来西安。这次终于是挤了点儿时间来西安一趟。一起吃饭，逛街，看电视，聊天，轻松而温暖的小时光。   

      昨天下午，送他去车站，他回阎良再工作两三天，就回天津了。来来去去，不知道下次什么时候再见。

      希望我们都能平安健康。

      戊子年 甲子月 乙丑日 小记 怀念

夏至未至，你要快乐。虽然现在的生活有些无聊，也有些无形的压力，还有小小的烦恼。不过，相信吧，一切都会过去的。加油咯。学着自己制造点儿快乐。

在雨后的下午，买一块甜腻腻的蛋糕来吃，黑巧克力，还有微苦的杏仁一颗颗点缀在上面，一口一口细细地嚼，再回味的时候，清香无限。

把24色的彩色铅笔用转笔刀一根一根削得尖尖的，然后拿出白纸对着墙纸画画，画得奇异而可爱。浓浓的绿色抹成一片，我的画有夏天的味道。

拿出落了灰的宣纸、毛笔、墨汁、砚台，在桌子上铺了报纸，卷起袖子像要洗菜做饭的架势，写毛笔字。好久没有写了，写出来的歪歪扭扭。

第一次在下午的时候就拿出钢笔、本子，来认认真真地写不是流水账的日记。钢笔写在纸上沙沙作响。蓝黑色的墨迹，淡淡的，是我喜欢的感觉。

心情愉快地做了一些事情，然后打算去做饭吃。

     六月了，又到一年毕业时，又到一年离别时。在论坛看到有人问可以去哪里吃散伙饭，我脑海里浮现出杯盘狼藉的餐桌，一声声的干杯，一声声的珍重，一阵阵的恸哭，一次次的紧紧拥抱，还有那临别一眼，站台上没能忍住眼泪的你我。匆匆地，就这么走了。大学毕业离校或许是很多人第一次经历这么伤感的离别，因为我们都知道，有些人或许以后再也不会见到。

      同学聚会上的热闹，喧哗，或许让人不安。离开了学校，每个人都有了不一样的生活。从来都没去参加过同学会，高中的，大学的，都没有去过。那么多同学，熟悉的又有几个？很多人的样子已经改变太多，甚至时隔太久，我们都不能叫得出对方的名字。看高中时的毕业照，只是隐约记起来这个男生爱吃野乌梅，被起了“野乌梅”的外号，后来演变成“油梅”，但死活极不起来他的名字；知道这个胖胖的女生很爱画漫画，长得却一点儿都不卡通；记得另外个女生是我好朋友的情敌，我还偷偷作弄过她；又还知道后排那个高个子男生和我曾经暗恋的男生关系很好……这就是同学留下来的，似乎四年高中只给我留下了两张模糊不清的照片，还有照片衍生出来的那些七七八八的印记。

     大学毕业快一年，似乎大家都忙得还没机会要聚在一起。还好，大学同学都记得，很多人还背得出来他们的学号，知道这个人是哪个地方来的，那个人是班里少数的南方人之一。不过qq好友里大学同学这一组，40个，我们班里的只有不到十个，其余的都是77她们班的，还有一些学妹或者老乡。同学，共同学习的人，:-)，大学里，我似乎没和几个人共同学习过。我上课的时候他们不在，他们上课的时候我很少在（我上很多77她们班的课）。上课不在一起，住宿也被分在别班宿舍，吃饭更是不在一起，于是，同学只是偶尔见了面点头一笑的那种。

     聚个什么会啊。算了吧，还是只有宿舍的唐僧老八老沙冯姐高姐靠得住，等到大家都回来了，我们还去西天取经吧！

    （唠唠叨叨的，有空了都把熟悉的那几位唠叨一下吧！）

     毕业一年了，已经二十四岁了。早该懂事了，也早过了易冲动的年龄了。面对爸妈，面对弟弟，面对我们整个家，我知道我不再一个人的自己了。我做很多事情要为他们想想。这是无形的压力，但透着深深的家的温情，我宁愿自己累一些，也要在每晚打给妈妈的电话里透着轻松和喜悦。

    今天是母亲节，我感觉这只是城市母亲的节日。我的妈妈不知道母亲节，我也没有在今天的电话里跟她说母亲节快乐一类的话，我知道她不会在意我是否说了这句空洞的话。妈妈是很老实的人，为了我和弟弟，为了家做了很多。但似乎我们家人都是不善表达感情的，从来没有谁对谁说过一句感谢的话。但我知道，感激之心溢于言表。我们是一家人，互相关心就很足够了，不必客气。妈妈身体一直不大好，每天喝茶，时间长了可以养心益气，我每天都会打电话问她，有没有早上起来喝两杯茶，我的罗嗦终于是让妈妈养成了早晨起来后喝茶的习惯。说到这里，我也想到自己，身体也好不到哪里去，该好好注意一下了。

    

     说点儿别的。我不再是一个人的自己。但我还是要一个人过好自己。很多事情可以自己做就自己来，虽然苦一点儿累一点儿，但自己能承担的就不要轻易去麻烦别人。女孩子要自强自立的。还有，已经过了花季少女的年龄，也就不再轻易地说“喜欢”。我相信感情是“遇见”的，我只需要一路走一路微笑。

     放轻松，让自己释然。安静做事安静听音乐。快乐会慢慢沉淀。

梦里想家

今天莫名地困，下午不到七点就躺下了，开着电脑戴着耳机边听燕姿的歌边给自己催眠。其实当时的困根本不需要催眠也能睡死过去，反正第二天不上班，随意睡吧。快11点的时候，胳膊一伸，竟然神奇地把耳机线拽掉了，外放的声音惊醒了我。好，那起来吧。看到右下角qq不停地在闪。脑子还没彻底清醒过来，回味刚才的梦境真是美好。

梦到了家人，也是在晚上的时候，和爸妈一起坐院子里聊天赏月，突然间，月亮变成“美女”了。一双大大的圆眼睛眨巴眨巴着，还有可爱的粉红小嘴儿。爸爸说，去，赶快拿相机去。我三步并作两步跑回屋里取相机，然后站在院子里左右对着那奇特而美丽的月亮狂怕一阵，她好像发现我在拍她，竟然在天空中以光速飞奔，镜头难以捕捉，晕，就这样，我端着个相机在我家院子里疯狂做圆周运动。就在我累得要死要活的时候，我听到了燕姿的歌声。STOP!，从梦境回到现实，我听到了燕姿的歌声，揉揉双眼，从床上坐起来，在我还未完全清醒的时候开始回味我的这个梦。只可惜在梦里似乎跟爸妈没说上几句话。

很快就要回去了，真的很想家人。说来惭愧，这一年给家里打电话不多，丢了手机在外面就很难找到可以打国际长途的地方了。每次打电话都是妈妈接。没给爸爸和弟弟的手机拨过一通电话，没有。打到家里座机，多半是在跟妈妈说东说西，跟爸爸说话的次数寥寥无几。不过我也知道，爸爸不爱和人讲电话，他是话极其少的人，在大学的时候就感觉到了，一年到头在电话里和爸爸说不了几句话。从去年九月到今年二月，爸爸和弟弟在广西那边，生意比较艰难，我竟然没有主动打电话过去询问情况，只是偶尔弟弟出来上网，跟我说说他们在那边的情况，我有个大概的了解。年前，爸爸要从广西回家，我还担心因为南方的雪灾他们是否能顺利到家，还好，都在年前赶回了家里。不过，07年南方的冬天怕是不好过吧。肯定是受了不少苦。我这个做女儿的也没有主动去关心一下，着实惭愧。那段时间在qq和家人聊天，得知年后爸爸和弟弟不去广西了，放弃了那边开始不久的生意，心里也安稳多了，不去就不去了，去那么远的地方，赚钱也辛苦，还要背井离乡。爸爸一辈子都在这个小县城生活着，那就这样吧，也会过得不错的。全家人安稳地在一起就是莫大的福了。我还是决定回去后努力在西安找工作。虽然有一颗不安分的心，但是离家近能让人更温暖吧。家里人肯定也希望我能离家近些，能常回去看看。回去好好找份工作，赚钱补贴下家里，慢慢改善下家里的生活。父母真的是累了一辈子了，弟弟的懂事让我很欣慰。他时常在qq里跟我说生活的艰辛和不易，我知道他是长大了。

不管是梦里还是现实里，希望家人都平安健康吧。

一抹夏日天空里的淡蓝.

summer blue，可以简单到只是一种心情。清爽，干净，有小快乐。

 

    人，一生最大的事业，就是放心而已。在三毛的闹学记里看到这句话，感触很深。特别是在我不能回家过年的时候，我想，最重要的就是让家里人对我放心，让他们知道我过得还好，不让他们担心。

      从今年5月19号来泰国，到今天，时间过去了七个月零3天。其实回想起来也觉得过得挺快了。但现在翻看之前的日记，还回想得起来当初刚来的时候的那种心境，十分的不习惯，想家，想念朋友们。但现在想想，就剩不到三个月的时间，就可以回去了。虽然春节不能回国，不能回去和家里人一起过，不过今年爸爸妈妈和弟弟在广西，我在泰国，心理感觉上离他们也挺近的，只是不能在一起吃团圆饭。

      刚在qq无意中碰到高中同学，高中四年也没同班过，同校而已。也忘了怎么加的他qq，只知道他高中毕业去了俄罗斯读大学。刚才聊了一会儿才知道他在那边都四年多了，期间回国三次，其中两次是过春节回的。然后就没有回过了。他在圣彼得堡读大学，貌似比我还过得苦，那么多年，依旧没有习惯那里的饭菜，要自己做饭，他说他想起做饭都头疼，再想想我，每顿饭几乎都有现成的可以吃，不错了，虽然饭菜糖加得有点多。我上课教中文，泰语会不会无所谓了，学一点能应付日常生活就够了，再说这个小镇，我们的生活太简单了，基本不需要语言。他在那边读书，不会俄语就要抓瞎，虽说大家刚到异国的时候都是文盲。他说现在，他的俄语还是很烂，但能应付上课。不错了，我依旧还是文盲，人家都能借助电脑完成作业了。看来是没有什么动力或者说压力逼迫我去学习这该死的泰语，所以至今还是不大喜欢开口说，斗大的字母一个也不认识。

     不过，同在异国，同病相连吧。过春节都不能回家。不知道那个时候回事怎样的想家。我这里热一些，北纬16度，还好，不会觉得多么凄凉。同学在彼得堡，北纬60度，春节那会儿都要高寒了吧，还是孤身一人浪天涯。

     同祝福吧，希望大家都过得好。

　　

　　我想，我是爱上失眠了。彻彻底底的爱上了，爱得不可

救药，无法自拔。

　　今天夜里不睡觉。一会的三点半就要出发去清迈了，和老八还有我们的师姐。到１１点到清迈，就可以见到久违的老冯了。我们永远的１１８.可惜老沙不能来。唐僧在上海苦读书，高姐在西安继续奋战考研。他们两个都要过冬天了。希望过得暖融融。

　　现在的我，真的深深爱上了失眠。音乐让我清醒，思考让我清醒，回忆让我清醒。黑的夜让我清醒。

　　我想我是需要温暖，需要被人疼的温存。否则，我不会在夜里抱着热咖啡而四肢冰凉，眼神空洞。甚至连回忆都断了线。

　　我渴望睡个好觉，不要梦，谁都别来打扰。我只是想好好睡一觉，仅此而已。

      写这样的题目，是因为这几日在论坛发了篇征友的帖子，让我的那个qq热闹了好几天。当然，我发贴的目的不是为了让我的qq里好友暴增。那样的话我也就太无聊了。能有这么多人应征实属意料之外。

      不过，还是有很多人怀疑征友的真实性。也就大多抱着凑热闹的心态来搬个板凳看戏了。我也完全不拒绝这样的人。毕竟论坛是自由的。不过我想我可以声明一下我的态度。

     我们该怎样对待感情。这确实是一个问题。我的看法是，不管是现实中认识的还是网上认识的，承载感情的方式不重要。重要的是有没有诚心。我想我是要对自己说的每一句话负责的。不再是孩子，知道有些事情不能再当儿戏。用认真的心态来对待周围的人和事。这样才能感到生活的真实。只是，我似乎选择了一个不太恰当的方式，论坛征友向来都是只给大家增添了一些灌水的乐趣。

     我想，即使找不到我想要的，起码也聊了几个不错的朋友。还碰上高中校友，也算小有收获了。

 

　　
　　我
　　是一朵盛开的夏莲
　　多希望
　　你能看见现在的我
　　
　　风霜还不曾来侵蚀
　　秋雨还未滴落
　　青涩的季节又已离我远去
　　我已亭亭　不忧　亦不惧
　　
　　现在　正是
　　最美丽的时刻
　　重门却已深锁
　　在芬芳的笑靥之后
　　谁人知我莲的心事
　　
　　无缘的你啊
　　不是来得太早　

     就是
　　太迟

自己可以过得自在，心里有快乐的想法就好。

对得起关心自己的人，在朋友遇到困难的时候，哪怕给他一个微笑也好。

不要让自己太孤单。

记得音乐可以让自己心情简单。

LUCKY7！

 

转眼七月就这么过去了，马上立秋了。天气也慢慢没有前些日子那么闷热了。

李青回安徽了。秀锦来了，不过明天又就走了。我感觉在这里总是一个人，日子还是依旧那么单调。
每天从宿舍往图书馆走，一路荫凉，一路蝉鸣。也许是想用这叫声把炎热的夏天多留下一些时日吧。

图书馆里落满灰尘的大桌子，餐厅食之无味的饭菜，超市里只有泡面的货架……

夏天就这么过去了，没有什么留恋吗？说不清，有些舍不得吧，但舍不得又是什么呢，我好像也不知道。也许是青春的时光。但我想还没有老到需要时刻提醒自己珍惜青春。

只是，发现自己学会了很多，丢掉了以前太多太多的伤感，这样挺好。不写太多的文字，也不去抒发太多无谓的感情。只是一个人生活。

天气很晴朗的时候，喜欢抬头看蓝的天空，纯净，希望自己的心也能像那般。

 

 今天中午回来，依然是有些百无聊赖。坐在窗户前翻书，无意瞥到旁边床上有一个师大照相馆的小袋子，就去拿来看看。拿起来觉得里面硬硬的，好像是照片。就把书合上，开始拿出来看。

 里面还有张发票，是06年4月份的了。再抽出照片来看，都是在学校拍的一些，也不知道是谁拍的，最后又冲洗的，大概三四十张，很多都是春天时候的樱花树，看着都是很美的。还有图书馆门前的喷泉流水，晶莹透亮的水珠就像滴落在相纸上似的。

想起中午刚刚从6号楼那边回来，那些樱花树，叶子小小的，暗红色。上面还留着一些未干的雨滴，潮潮的。让人竟生出一些些的恋爱。只是假期了，图书馆门前的小水池没了多少生机，喷泉没水了，就假山上面还有些小花小草，细细的茎，零落的叶子。

 

突然想起《送别》

长亭外，古道边

芳草碧连天……

歌词就记得这一句，但心里觉得那份凄凉不是一点点。总是想到荒凉的地方，野草，西风。

但是jfish弹唱的那首《送别》，我下下来听了，因为前面有切菜的声音等等，没有太多凄凉，舒缓的歌声像水那样自然流出来，感觉还好。

 

马致远的《秋思》里

古道， 西风， 瘦马 ，同样给人凄凉的感觉。